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"Les robes au moins, c'est pas comme les coiffeurs, ce sont des valeurs sures".
36. Oui, 36. J'ai 36 robes. 36 robes pour autant de coup de blues ? C'est vrai que c'est facile, quand on va mal, d'entrer dans un magasin, d'essayer un bout de tissus qui vous rends belle, et passer a la caisse, sortir la carte bleue sans meme s'en rendre compte. Parfois on regrette. Souvent non. "02h39 et elle voudrait du cul. Elle voudrait baiser avec son keum mais elle est toute seule. Ô oui, elle sait qu'elle va se branler. Mais la, elle voudrait d'la penetration. Et etre heureuse apres. Apres le sexe, elle est toujours heureuse. Dans le cas contraire c'est mauvais signe. Et pis un baiser. Juste un, mais passioné. Sentir sa langue. Sentir ses levres pressées contre celle de son amant. Le baiser est deja une delicieuse offrande.." Voir de la danse me donne pratiquement toujours la chair de poule. On aurait presque envie d'etre touchée. D'etre embarquer tactilement. De peau a peau, de chair a chair. Je vois peut etre des trucs sexuels partout j'en sais rien. Mais la musique, les musiciens. La danse, les danseurs. Le theatre, les comediens. C'est hyper sexuel nan ? P'tetre que c'est bien un metier pour moi hein... Y'a des endroits comme ca, ou je suis sure que nous sommes hors du temps. Un theatre, Disneyland, Versailles, autour d'une piscine, au milieu d'oreiller dans un lit. On sait que le temps passe, ca nous rends un peu triste au fond, mais on s'en branle, ca passe, mais nous on reste, c'est doux. On a tous des icones nan ? Meme inconscientes, elles sont tout de meme presentes. Dans notre maniere de relever une bretelle de soutiens gorge, de faire une mini queue de cheval, dans la maniere d'imagine la sensualité, d'imaginer la fumée de cigarette. Heroine fictive ou reelles, elles sont la, quoique n'y fasse. "ICONE : Personne qui incarne une communauté, un courant, une mode."
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Nouvelle Lune.
Tout va bien. Normalement je devrais dire "je sais que ca ne va pas durer, et c'est angoissant, et blablabla". Bha nan. Tout va bien. C'est tout. Ca durera le temps que ca durera, mais pour l'instant c'est comme ca et pas autrement.
Je vais devenir tata. Je suis amoureuse. J'ai une super copine en goguette a nyc. J'pars a Paris a la rentrée pour faire ce que j'aime. Et mes cheveux sont beaux. Et j'ai mis il y a trois jours, pour la premiere fois de la saison, une robe sans collant. Le vent qui s'engoufre sous les jupes des filles. Comme si la nature, coquine, prenait ses droits sur nous. Nous montrais que nous sommes impuissante. Si elle nous veux, elle nous aura. Le vent qui s'engoufre sous les jupes des filles. Et les filles qui mettent leurs mains sur leurs jupes pour ne pas devoiler leurs petites culottes. Je suis toujours surprise et il faut l'avouer quelque peu genée, quand la nature est soudainement prise d'envie salace. Alors que pourtant j'aime ca. Cette sensation de liberté en dessous de la ceinture. Cette sensation de surprise. De simplicité. Ca me fait toujours sourire. Cette jupe, ou cette robe, qui prends ses aises. Je ne veux pas etre egoistement heureuse. Pourtant je crois que je le suis. Enfin peut etre pas egoiste. Juste, je veux preserver mon "secret", preserver mon bonheur, notre bonheur. Peut etre pour ne pas qu'il se sauve. Ou pour ne pas qu'on me le vole. J'ai connue ca : trop "montré" que l'on est heureux. Et du coup les gens essayent de vous enlever ca, de toutes les manieres qu'il soit. C'est con. J'utilise pas souvent ca, "c'est con". "L'amour est un egoisme a deux" Mme de Stael
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I love you like a fat kid love cake.
C'est marrant comme je suis toujours persuadée qu'il va m'arriver des trucs dingue. Enfin "dingue". Genre avoir une relation amoureuse passionée avec un homme plus agé. Ou devenir comedienne et en vivre vraiment. Et meme etre connu peut etre, qui sait. Ou vivre, un temps, l'amour a trois. Presque habité ensemble. A trois. Une femme a ma droite. Un homme a ma gauche.
Alors que bon. Je ne dirais pas que ma vie est sans gouts ni couleurs. J'ai du respect pour ma vie tout de meme. Et puis il se passe des choses dans ma vie. Mais peut etre que je ne vivrais pas aussi pleinement que dans mes doux reves. On a dit que j'etais trop gentille et qu'il fallait que j'arrete un peu, que j'arrete un peu de penser aux autres. On a dit que quand des garcons m'approchaient, j'avais une peau scotch double face du coup ils pouvaient plus se decrocher, meme sans amour, meme si je suis mechante. Ca fait peur je trouve un peu. Apres j'sais pas si c'est vrai. Vous connaissez le concept du meilleur amis gay ? Nan mais parce que je trouve ce nom assez horrible. Surtout que y'a pas le concept de la meilleure amie lesbienne. Ou de l'amie bi. Mais outre ce nom bizarre, j'aime bien ce "concept", enfin on achete pas un kit en supermarché non plus. Sinon j'aurais deja le mien. Faut pas croire les amis. J'suis hyper a fond née dans la société de consommation moi. Bref. Ce concept assez simple en somme. Est, je suppose, d'avoir un meilleur amis gay, donc. Parce que comme ca, pas de probleme de "mon meilleure pote veux me baiser". Et pis comme on dit entre filles "les gays ils sont gentils, sensible, on peux parler de tout, ils sont toujours la pour nous". Voila c'est dit. Et pis avec un meilleur pote homo, j'pourrais parler de truc de lesbienne ou de bi sans choquer personne. Nan ? J'ai vue 2h37 ce soir comme film. C'est vachement bien, hyper anxyogene je trouve. Mais vachement bien quand meme.
Et pis j'voudrais la couleur de cheveux qu'a Scarlett Johansson dans le Vogue d'en ce moment. Un beau auburn profond. Pour changer un peu, et dans un mois je redeviens brune. Je crois que je vais faire ca demain.
Je m'identifie vachement a la nouvelle chansons d'Olivia Ruiz, "Elle panique". Pas vous ? "Elle flippe qu'on ne l'aime plus". C'est tout a fait moi ca. Vous le savez bien mes chers lecteurs..
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Dress, voice, style, movement.
Je suis malade. Une pharyngite si ca vous interesse. Mais bien sur ca n'interesse personne de savoir ce que je fais, ou je suis, dans quel etat, si je vais bien, si oui ou si non, pourquoi. Vaudrait mieux s'en foutre des autres plutot que se pourrir la vie a etre gentil et serviable. Nan mais franchement ! Je suis malade, et lorsque je suis malade, tout va mal, enfin je veux dire, je pense que personne ne m'aime. Et tout ca. Vous voyez ? Alors que si enfin nan, enfin mon mec m'envoie 2 sms par jour. Ma meilleure amie 3. Et en gros c'est tout. Personne m'appelle. Personne ne veux rien savoir. J'pourrais mourir la maintenant tout de suite. Qui s'inquieterais ? En meme temps, mourir pour emouvoir qui ? On va encore dire que je suis superficielle. Parce que toute facon on dit toujours ca. Meme quand je parle geopolitique ou cinéma. Les gens ne voient de vous que ce qu'ils veulent croirent. Ils evincent le reste. Pour toujours. Enfin voila, j'me suis commandé une paire de pompes chez Topshop. Et me suis trouvée une robe chez l'amis suedois. On a beaux dire, mais les objets, ils sont toujours la pour nous, eux ! J'ai recu mon dossier d'inscription. La seule jolie chose de la journée. C'est pas compliqué pourtant si ? J'voudrais que lorsque je m'arrete, la terre s'arrete de tourner aussi. J'voudrais que la nuit on me reveille pour me susurrer a l'oreille "je t'aime". J'voudrais que desfois, on me dise "t'es belle aujourd'hui". Pas pour me faire un simple compliment, mais juste parce qu'on le pense. J'voudrais que les filles me detestent pas. J'voudrais qu'on m'appelle pour boire un verre. J'voudrais qu'on me demande comment je vais. Et qu'on m'ecoute quand je parle. J'voudrais qu'on s'interesse au fait que j'pars a paris a la rentrée. A croire que parce que je vais faire du theatre, c'est pas bien. C'est pas glorieux.
Bien sur, on me dit ou fait des trucs de cette liste parfois. PARFOIS. Mais je suis malade, et j'ai dis que lorsque j'etais malade, je deviens glauque, je deviens froide, je deviens blafarde. J'comprends pourquoi personne s'interesse a moi quand je suis malade. Ouai, sauf que les gens sont pas censé savoir que je suis malade. Sinon j'ai matter Nous etions libre. Avec Charlize Theron et Penelope Cruz. Vous connaissiez ? Parce que moi pas du tout. Et j'ai aimé. En parlant de film, pour ceux qui n'ont pas encore vue Ponyo sur la falaise, faut absolument y aller, c'est magique, c'est magnifique, c'est Myasaki ! Ah oui. J'me suis fais percer le nez aussi.
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Jesus n'est pas mort pour moi.
Faut pas toujours croire les garcons. Faut pas toujours croire les filles non plus. C'est sur. Mais les garcons, c'est vrai qu'ils ont l'art de vous dire les choses que vous voulez entendre, les choses les plus belles, les plus romantiques, de vous faire prisonnieres de leurs charmes en moins de deux... Sauf qu'une fois passer la parole, les actes ne suivent pas toujours. Et ca decoit. Et ca fait mal. Et dans mon cas precis, ca fait culpabiliser. Surtout qu'a la rentrée, je pars a Paris, c'est sur et certain, mon dossier d'inscription devrait arriver dans ma boite aux lettres la semaine prochaine, une nouvelle [grosse] page de ma vie va s'ecrire, j'espere que ca ne sera pas un drame.. Enfin voila, dans 6 a 7 mois, je pars d'ici, je quitte mes amis, je ne les oublies certainement pas, meme si bon, de mon coté, j'ai bien peur d'etre oublier mais bref ce n'est pas le propos. Et du coup j'ai envie de profiter. De faire tout ce que je n'ai pas encore fait ici. Ou de refaire encore et encore toujours les meme choses mais ca aurait une saveur differente. Parce que je me dirais "ce sont les derniers fois". Etant amoureuse en ce moment, j'ai donc naturellement envie de profiter pleinement de celui qui m'aime en retour. Bha ouai, okay, super comme idée, comme concept, j'adhere totalement. Mais j'peux pas trop. Pour des raisons que je n'ai pas envie d'exposer ici. La photo est de ma super copine Lucille, au fait. Enfin voila, je suis un peu decue, je culpabilise, je me dis que c'est de ma faute, en partie, que c'est parce que j'suis pas assez bien, parce que toutes les autres filles elles sont plus cool, plus sympa, plus attractive, parce que j'ai fais un truc pas bien, une sorte de betise de l'amour. Parce que parce que parce que... Alors que nan, j'ai rien fais de special. Alors du coup j'en viens a me dire, que c'est encore moi, mais dans une autre categorie, la "j'suis jamais satisfaite de ma vie amoureuse". Et la j'crois que j'touche un peu l'gros lot. Parce que c'est vrai que sur ce point la, j'suis relou. J'ai besoin d'amour a un niveau de records international. Mais vraiment. J'suis tentée parfois, d'etre infidele. Alors forcement, ca facilite pas la tache a mes compagnons [ca fait vieillot un peu "mes compagnons nan ?]. Oui mais bon ! Si ils sortent avec moi, c'est en sachant les risques a prendre et la personnalité de la bete. Eh oh. Ils viennent chercher la fessée. Enfin bref. J'crois qu'en ce moment, si on regarde la generalité de la situation. J'suis plutot contente. De moi en premier. Et un peu d'avoir des amis que j'aime. Et si je les aime mes amis, c'est qu'ils sont cool, parfois depassé par mes sautes d'humeurs. Mais toujours la. Merci les potes. Merci LA pote. Si tu vois c'que j'veux dire cousine. Alors j'suis heureuse. Bon pas tellement aujourd"hui, mais on vient de me dire qu'il fait chaud dehors, alors ca me fait plaisir. Le soleil, les bourgeons, les oiseaux, les terrasses de café, les blazer sans pull ou gilet dessous, les lunettes de soleil, l'amour, les amis, et une petite persepective d'avenir. La vie est cool les mecs.
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Russian Red.
J'ai envie d'etre heureuse. Enfin je veux dire, je ne pense pas "tiens dans une semaine il faut que je sois heureuse sinon je pique une crise". NON. Je dis juste, que je sens, qu'un bonheur intense va me tomber dessus en meme temps que le printemps. Comme c'est bien fais la vie. Je serais heureuse, et j'emmerderais les gens avec mon bonheur. Nan mais avouez que c'est hyper relou les gens qui sont heureux. Ils arrivent vers vous, avec leurs sourire cloué sur leurs gueule, sur leurs teint bien frais, les yeux bien reposé, les levres bien rosés, le cheveux brillant de santé. Et puis ils vous disent, qu'il fait beau, que la vie est belle, que le printemps arrive, que le bonheur est la a nos pied, qu'il suffit de le ramasser, que "va dire a un africain que t'es malheureux alors que lui il creve de faim". Et le bien heureux, t'as juste envie de la baffer et de lui cracher a la gueule. Les gens heureux sont souvent amoureux en plus. Voire fou amoureux. Pile poil quand toi t'es plus que jamais celibataire. A croire qu'ils le font expres de te pourrir la vie. Le pire c'est qu'ils veulent t'aider. En te disant que l'amour, c'est comme le bonheur, faut pas l'attendre, ca vient tout seul. Mon cul oui. Mais quand ca te tombe dessus. Vraiment je veux dire. Alors la tu comprends que ouai putain d'sa mere, qu'est ce que c'est bon. Tu te trouves plus belle que jamais. Tu vis d'amour et d'eau fraiche. T'as la meche qui vrille mais tu t'en branles. T'as pas sommeil, juste parce que tu veux profiter. T'as le sourire niais collé aux levres et tout le monde trouve juste ca beau. T'es juste bien, et t'emmerdes a ton tour un malheureux.. Sinon apart le bonheur. J'ai trouver le rouge a levre de ma vie je crois. C'est un M.A.C, le russian red, juste comme il faut, un rouge bleuté, mais pas trop rouge, mat mais quand meme pas severe, qui deborde un peu, mais juste ce qu'il faut pour etre encore naturel. Pas trop orange, pas trop rose. Un vrai rouge, mais doux. Le rouge parfait. Et franchement, ce nom "Russian Red", c'est pas juste a mort sexy ?? Jeudi [12], premier entretien de ma vie avec un directeur d'ecole de theatre. Autant te dire mon ami que je flippe grave sa mere. M'enfin j'ai selectionné 8 ecoles, alors va falloir que je m'y habitue. Et puis une comedienne a le trac, c'est comme ca ! "Bonheur : Faire ce que l'on veut et vouloir ce que l'on fait" Françoise Giroud.
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"J'aime savoir que tu penses a moi."
L'ecrant tactile sur les portable c'est quand meme une sacré invention. Une invention par forcement cool pour les accro du sms comme moi. Parce que tactiler dans la rue, en marchant, c'est pas fastoche fastoche. Mais je vais y arriver, c'est un peu comme un defi a relever. "Je t'aguiche du regard. De mon regard de biche, mon petit loup. Je veux que tu viennes, mordre a mon ameçon, gouter la chair fraiche que je te donnerais. Je veux que tu me manges toute crue, toute nue. Je veux que tu me sautes dessus, que tu me devores. Je t'aguiches et toi tu admires mes courbes quand je me leve, titubante, les yeux brillant d'alcool. Une cigarette au coin de mes levre. Tu aimerais remplacer la cigarette... Je t'aguiche du regard. De mon regard de biche. Je veux et j'exige que tu me devores sur le champ." Plaire : Etre agreable, exercer de l'attrait, un charme sur quelqu'un, provoquer de l'interet. Peut on faire expre de plaire ? Oui evidemment, on peux provoquer l'attirance, apres ce n'est pas sur qu'elle reste. Mais peut on plaire sans le vouloir ? Ou le veut on forcement meme au plus profond de soi, sans forcement le savoir ? Je m'interroge. Qu'est ce qui fait qu'on sera interessante pour une personne, et pas pour son voisin ? Est-ce chimique, scientifique, metaphysique, geopolitique ?! Je ne comprends pas tellement. Qu'est ce qui va faire qu'une personne va me trouver vulgaire, et que son pote me trouvera sexy en diable ?
Enfin je crois qu'avant tout, si on s'auto plait, on plait aux autre. Parce qu'on a le teint plus frais, parce qu'on est plus dispo, parce qu'on a confiance en soi alors on fonce, on ose, on n'hesite plus. Et puis il faut se connaitre. Je crois, surtout sur le point physique de la chose, que si on ne se connait pas, on risque de louper pas mal de chose. On risque de porter une couleur qui ne nous illumine pas du tout [je ne porte jamais de jaune ou de orange ou de marron par exemple] [mais pas mal de noir, de rose, de bleu, de vert, de gris ou de prune]. Ou on va mettre une forme de vetement qui gache la beauté de notre corps. Ou on va se maquiller pas du tout comme il faut, autant niveau coloris [j'ai compris que le bleu sur mes yeux ca n'allait pas du tout il y a tres peu de temps], que "forme" de maquillage [j'adore le smoky eyes, et en meme temps, un beau smoky bien fait ca va a tout le monde nan ?!] et l'oeil de biche est mon meilleur allié en ce moment. Je crois que lorsqu'on se connait bien, on arrive a avoir confiance en soi, a s'auto plaire, et du coup a carrement plaire aux autre. Nan ? J'aimerais bien avoir l'avis de mes chéris bébé d'amour de lecteur sur ce sujet.
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Who's Hot, Who's Not ?
"Je sortais d'une depression. Je vivais un premier amour, et j'etais sincerement persuadée que cela durerait toujours. J'etais jeune, j'avais de l'ambition et de la naiveté plein la tete. Je pensais que si on me disait que l'on m'aimait bien. On m'aimait bien. Que du faux. J'ai rencontré des gens, devenue aujourd"hui des amis intimes. On m'a forger une image et une reputation derrieres lesquelles je me retranche parfois. Mais j'avais une fureur de vivre. Enfin je veux dire, j'aime toujours plus que tout la vie. Mais avant j'etais innocente et aveuglée. Aujourd'hui, plus lucide." Je doute pas mal de moi depuis quelques jours, quelques semaines. Je trouve [et ma mere aussi enfaite] que j'ai encore maigri, un jean que j'adore est maintenant presque devenue un baggy, et je reve de longue robe floue pour divaguer, nager dans des ruisseaux, me balader en foret, faire l'amour, et partir en weekend a la campagne. Le soleil ca fait du bien quand meme. Petit dejeuner les fenetre ouverte au mois de fevrier et sentir des rayons doux et chaud carresser sa nuque. Vivement le printemps. J'en ai plus que marre de l'hiver, des manteaux, du ciel gris, des nuages, de la pluie. J'ai meme envie de commencer a entendre les oiseaux chanter alors que je detestais ca avant. J'ai envie de dormir la fenetre ouvert, d'enfiler une robe, une veste et basta, de me trouver de nouvelle lunette de soleil et de les porter, d'envahir les terasses de café, d'ecrire dans mon Zapbook sur des bancs publics, dans des squares. Et puis j'ai envie de passer des entretiens pour des ecoles de theatre, d'etre prise, et de visiter des appartements a Paris. Mais intimement, chaque jour un peu plus, je me persuade que jamais au grand jamais je ne serais prise dans aucune des ecoles de mon dossier. Que le fait que je n'ai pas le bac va peser dans la balance, en ma defaveur. Que je n'ai pas assez d'experience. Qu'ils vont penser que je suis jolie et c'est tout. Que je suis trop jeune. Que je suis carrement pas douée. Que je n'ai pas ce "petit truc en plus". Et je sais pourquoi je me dis tout ca. Parce que : 1. Je n'ai pratiquement plus confiance en moi, 2. J'ai peur de voler de mes propres ailes, de partir de la maison, de commencer ma vie de grande.
De suivre mes cours de theatre, de devoir faire le menage et la cuisine dans mon appartement, de trainer mon corps dans des rues inconnues, de ne connaitre personne, de perdre tout mes reperes, d'etre serveuse ou vendeuse. Faut-il passer forcement par une periode de "sur seduction" "d"over seduction" pour devenir une Femme ? Oui, avec un grand F ! Je me demande ca, parce qu'en ce moment j'ai l'impression d'etre dans une periode comme ca, mais je crois qu'il y a 5 minutes, en reflechissant a cette note, j'ai compris le pourquoi du comment. C'est pas la folie du Yihaaa en ce moment dans ma vie autant sentimentale qu'autre chose, et je me disais que peut etre, je me retranche derriere cette seduction, comme derriere un masque sans emotions. Et quand, entre amis, dans la societé, j'oublie de "porter ce masque", mon visage se drape "de tristesse, ou de peur, ou de questionnement. Ou est passé ma joie de vivre ?"
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"Car la jeunesse sait ce qu'elle ne veux pas avant de savoir ce qu'elle veux." Jean Cocteau.
Le frisson interne quand on pose la main dans votre cou, la main sur vos seins, la main sur votre cul. Le frisson de la passion, le frisson de l'envie. L'envie qu'on ne peux controler. L'envie qui vient, qui ne veux plus partir, qui reste, qui vous emmene sur des terrains completement inconnu et assez dangereux. Voir mon corps s'affiner, des muscles se former, les cheveux pousser. Faire des nattes entourant mon visage. Degager mon frond. Je me suis libérée de ce truc qui faisant que depuis tres tres longtemps je n'arrivais pas a laisser decouvert mon frond. Et maintenant j'y arrive, un truc s'est debloquer, vraiment, mais je ne sais pas quoi. Comme si je m'acceptais tout entiere. Enfin de toute maniere je le vois tres bien que je m'accepter beaucoup mieux qu'avant. Je peux dormir a l'arrache chez des amis, me mettre en petite culotte devant tout le monde, et ne pas preparer la trousse a maquillage pour le lendemain matin. Je me reveille avec des petits yeux, la beau diafane, les levres gonflée, et le cheveux gras. Mais je m'en fiche. Et mes amis aussi je pense. Ca fait du bien de ne pas se prendre la tete pour des broutilles. Ou en tout cas, ca laisse plus de place pour se prendre la tete avec les choses "plus importantes".. DESTINEE : "Ensemble des evenements composant la vie d'un etre, considérés comme determinés d'une façon irrevocable et independante de sa volonté". C'est assez facile je trouve de se retrancher derriere le destin. De dire "c'est ma destinée". Genre, c'est pas moi c'est l'aute, je me trouve une excuse pour tout. Ca serait tellement facile pour moi de dire "nan mais c'est le destin si j'ai arreter l'ecole, si j'ai pas passer mon bac, si ca fait 2 ans que je ne fait rien de vraiment concret, si j'ai fais une depression quand j'etais jeune" et puis surtout "c'est ma destinée d'etre comedienne". Je sais tout ca est bien fastoche, limite c'est de la triche. Ouai, sauf que je fonce droit la dedans depuis quelque semaine. Avant je disais que le destin c'etait des broutilles. Maintenant je dis qu'on ne peux renier le destin, qu'il est present, non pas comme quelque chose d'ecrit mot pour mot, fait pour fait, mais comme quelque chose, symboliser par des signes, des evenements, qui nous guide vers une voie et pas une autre. Et je ne crois pas que tout le monde soit sous le "pouvoir" du destin. Je ne sais pas pourquoi mais je me dis qu'il doit y avoir des sortes "d"elus". Je precise que je ne crois pas du tout en dieu. Ce qui fait que mes pensées du moment me trouble de plus en plus... "Nous tissons notre destin, nous le tirons de nous comme l'araignée sa toile" François Mauriac.
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Chic : allure élégante, prestance.
Je veux des boucles d'oreilles, d'enormes boucles d'oreilles, des creoles en bois, et des choses tres coloré, un petit peu d'inspiration 80's. Je veux tout les bijoux du dernier defilé Louis Vuitton tant acclamé. Je veux, j'exige du chic. Mais a ma sauce. Un brin wild, un brin vulgaire, dans le sens "qui est sans aucune elevation, qui est ordinaire, prosaïque, bas, commun'. Je ne veux pas paraitre deguisé. Un peu de Scarlett, un peu de Dita, mais je fais bavé le rouge carmin, je ne coiffe pas mes cheveux redevenue, pour mon grand bonheur, brun, je khol mes yeux un peu a l'aveugle, je fais baver le tout. Jupe crayon, soie, mini, moulant, noir, noir noir. Mais aussi jean brut et chemise classique etriqué. Je veux du chic, de la femme, du feminin, de la classe, mais simple. Je voudrais presque réenfourcher ses talons un brin retro trop haut pour moi. Mais je suis si bien a plat. Un regard incendiaire. Et je sais que ce nouveau chic qui me remplit, n'est pas seulement exterieur, je le sens, je veux me tenir plus droite, je lis des trucs geo-politique, je passe ma vie au cinema, voir des films un petit peu compliqué, qui me tire des larmes, voir des pluie entiere. Pour moi, chic rime avec culture. Un peu de snobisme me ferait rire, mais je suis snob tout en restant tres ouverte. Les gens intelligent mais fermé d'esprit m'agace au plus au point, il faut toujours avoir la capacité de reinventer, de s'interoger, de changer d'opinion, de decouvrir, d'apprendre, avoir soif de tout. Et puis il ne faut pas juger, on ne peux pas tout connaitre, on ne peux pas aimer seulement le mieux, toujours, on peux aimer des choses plus basses, plus "popu". Il faut accepter les gouts de tous. L'ouverture, mes amis, l'ouverture.... Comment sait-on que l'on est entrain de tomber grave amoureuse ? J'aurais tendance a dire "on le sait et puis c'est tout". Mais je crois qu'il y a un signe qui ne trompe pas. Penser a la personne, toujours, tout le temps, a n'importe quel heure du jour ou de la nuit. Vouloir etre avec cette personne toujours, toujours... Se sentir bien dans les bras de l'autre. Et trouver ca vachement trop long quand vous devez attendre tout une journée avec de revoir cette personne. Bon, ca fait plus d'un signe d'accord. Mais je crois que tout ca veux dire beaucoup. "Aimer : Eprouver pour quelqu'un une inclination tres vive fondée a la fois sur la tendresse et l'attirance physique"
Je sais profondement, qu'il faut dire le tres profond "je t'aime", que lorsqu'on eprouve vraiment ce sentiment. Mais surtout pas lorsqu'on est entrain de tomber amoureux. Ca gache tout. Je le sais. Dire que l'on aime alors que l'on n'aime pas, est un des mensonges les plus horribles qu'il est possible de dire. Je prefere que l'on me haisse plutot que l'on m'aime "faussement". "Amour : Sentiment tres intense, attachement englobant la tendresse et l'attirance physique entre deux personnes".
Je ne veux surtout pas diriger mon amour, il vient comme il veux, je ne veux pas le toucher, par peur de le briser. Je veux laisser faire la vie, le temps, les hormones, l'alchimie du corps, de l'esprit. "Quand on est aimé, on ne doute de rien. Quand on aime, on doute de tout" Colette.
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Viens ma belle, viens ma gazelle.
Petite biche viens ici, le grand loup ne te fera point de mal, petite biche tu l'aguiches depuis des heures, avec tes grand yeux ourlés de noir. J'aime fixer les gens, les attirer, les scotché du regard. Je ne sais pas si je reussi bien dans cette tache mais cela m'amuse, me distrait, m'exite. Je me sens l'ame d'une Cristina en ce moment, chemise etriqué et quelque peu ouvert. Robe aguicheuse, bouche pulpeuse, yeux de biches. Je suis une seductrice, non, une charmeuse. 30 robes. Lara Stone, entre en moi ! Comme je l'ai expliqué a un petit voyou, pour moi le style parfait se definit par ce concept de mon propre chef, une ligne de vie stylistique que j'essaye de m'apliquer jour apres jour. "Coolitude zen sexy chic". Quand, dans une allure, de la tete aux pieds, on respecte ses 4 codes. Ou au moins les trois premiers, pour moi, on a tout bon. Etre cool, pas trop overdressed, pas trop guindée, pour etre zen justement, bien dans sa peau, tout le style est la, s'assumer, assumer un decolleté plongeant, assumer une robe noir et moulante. Et du coup assumer tout son coté sexy. Meme etre un peu vulgaire ne me derange point. Et puis si avec tout ca on rajoute un accessoire, ou un details, ou une jupe, ou une taille "chic", alors la c'est la cerise sur le gateau. Voila. Une muse ? il est facile pour une jeune fille de 18 ans de dire "Garance Doré". Je ferais la fille facile alors. Sinon pour moi Florence Foresti elle cartonne carrement. Et sinon forcement pour ce coté outrageusement sexy, ma chere Lara Stone.... Vous l'aurez compris, etre desirer, est pour moi tout un art, qui ne s'apprends pas je crois. C'est naturel. Le desir ne se controle pas. Ni pour l'envoyer, ni pour le recevoir. Forcement, y'a des trucs, des basics. Mais peut on les nommer ? Ne sont-ils pas different pour chaque individus ? Un homme sera peut etre seduit par moi, et un autre me trouvera surement vulgaire et sans aucun interet. Je ne sais pas, cela reste un petit mystere pour moi. Le desir, le fait d'etre sexy sans trop en faire, un peu de vulgarité sans tomber dans la poufiasserie. Etre une femme est un cadeau extraordinaire de la nature. Le charme, le clitoris, faire pipi assis, les robes, les jupes, le rouge a levre carmin, les yeux de biches, les smoky eyes, les dessous chic. Que c'est bon d'etre une biche...
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You're a sweat sweat girl.
Dilemne interieur entre rester encore quelque mois, profiter encore quelques mois de ce statu de "petite fille pourrie gatée" avant de devenir une actrice en devenir [ou pas], vivant en coloc, et mangeant des pates a l'eau, et s'achetant des fringues tout les 6 mois. Et atention c'est un tshirt blanc en coton. J'hesite entre profiter, faire des stock de robes, des stocks de verre bu dans les bars, des stock de films vue au ciné. Et commencer a m'habituer a me serrer la ceinture. Mais j'ai tellement l'impression que le moment ou je vais partir de la maison, pour me construire un petit chez moi, le moment ou je ferais enfin quelque chose de ma vie, n'est pas pres d'arriver. Meme si je n'arrete pas d'en parler, meme si on prevoit la thune, meme si c'est a bout de doigt. Enfin le bout de doigt est dans 9 mois. La boxe. On m'aurait dit il y a 6 mois que j'allais faire de la boxe en 2009, j'aurais dis que non, que le sport j'aime pas, que c'est pas feminin, que c'est nul de se taper dessus. BAM, mardi soir, premiere seance de boxe anglaise avec des copines. Resultat je suis fan, j'adore completement, en sortant je me suis sentie vivante, videe, legere, libre, heureuse, fraiche. Bon aujourd'hui je sens juste que mon corps est rouillé et que j'ai vraiment tres mal partout. Mais je me dit que j'ai bien travaillé si je souffre aujourd'hui, que ca marche, et que cet été, j'aurais un corp de reve. Merci les copines qui font des sports cool, moi j'vous le dis. Et puis la boxe, c'est vrai, pendant les 2h du cours, t'es carrement pas feminine, mais apres, en sortant, quelques heures apres, t'as encore plus envie d'etre feminine, encore plus de decolleté, encore plus de mini robe, limite on tente les talons haut, encore plus de queue de cheval et de chignon [bon le chignon c'est encore en reve, et la queue appartient plutot a un mini poney au jour d'aujourd'hui, mais je pars de loin]. Enfin voila, en 2009 je prends soin de mon ame, soin de mon corps, je prends ma vie en main. Atention, preparez vous, la nouvelle Charline arrive. Ca va faire bim BAM boum partout. Mais en parlant de feminité, j'vais en venir a parler robe. Ouai les robes. Le vetement qui sublime le plus le corps pour moi, avec les chemise blanche un peu etriqué aussi. Mais je crois que j'ai du etre traumatisé par un pantalon pendant mon enfance ou mon adolescence, parce que vue le nombre de robe que j'achete. C'est dingue. Je pourrais ouvrir une boutique. Nan mais vraiment. Je dois en avoir une trentaine. Sans deconner, le pire c'est que j'ai l'impression que c'est pas beaucoup, lorsqu'on me dit "oh tu dois avoir plein de robes toi nan ?", je reponds un truc du genre "bha nan j'en ai pas enormement quand meme, une trentaine, un truc comme ca". Parce que pour moi beaucoup ca serait a partir de 50. Ouai quand meme, bien atteinte la fille. Je me souviens qu'a l'ecole primaire, je detestais les robes, j'etais toujours en pantalon. Je trouvais ca plus pratique, plus esthetique, les robes c'etait pour les fifille a sa maman, et pourtant je faisais une collection de barbie hein, j'en avais une quarantaine je crois. Je fais toujours dans l'exces j'ai l'impression. Bon et ben peut etre que maintenant, je me venge de la petite fille que j'etais, et que j'achete et mets plein de robe. Pratiquement toujours des robes tres feminines, en soie, ou decolleté, ou tres courtes, ou tres moulante. Bon ouai okay, j'ai quelques specimen passe partout, robe sweat, robe sac poubelle, robe femme enceinte en jean. Le genre de robe qu'on met quand on ne sait pas quoi mettre d'autre. Mais ca m'inquiete toute ces robes tout de meme.....
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Plus de sensations.
Parfois ca arrive comme ca, on veux changer de vie. Alors on change de longueur de cheveux, on veux arreter de fumer, de manger trop gras, de grignoter aussi, on veux des fringues qui nous ressemble, on veux des nouveau bijoux. On veux changer d'air aussi. Et prendre sa vie en main. Faire du sport. Faire enfin quelque chose de sa vie. Mais faire quelque chose de sa vie devient pour vous "devenir actrice", y'a mieux comme sureté de l'emplois. J'ai rien fais jusque la, et quand je decide de faire un vrai truc, c'est pour devenir actrice. J'suis tordue ou quoi. Et pis c'est pas facile de dire a une personne "ouai mec, j'veux devenir actrice". Nan mais attends, ou alors on te parle serieusement mais interieurement on se dit que tu finiras caissiere au monop du coin. Ou alors on te rit carrement au nez. Parce que c'est pas "un vrai metier". Bha ouai. Peut etre. Mais pour moi c'est juste une evidence, que si je fonce pas, je passerais a coté de ma vie. Ouai c'est fort. Tres fort. J'ai envie de moins de magasine de mode, mais plus pointue, de moins de fringues mais plus pointue, de plus de Psychologie Magasine, de plus de Telerama, de plus de cinema. Tout ce que j'ai deja mais en plus ou en moins. Et reussir a ne pas avoir peur de s'engager dans une histoire d'amour. De s'engager vraiment je veux dire. Mais ca c'est une autre histoire. Penser a moi un peu, egoistement, mais pour preserver les autres de mes coleres, de mes piques, de mes coup de coeur, de mes coups de gueule. Je ne pourrais jamais etre la pour tout le monde, pas en meme temps, pas tout le monde. Pour comprendre de quoi je parle, de quoi je parlerais, pour les possibles nouveaux lecteur c'est par ici : Le Backroom
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